Давным-давно, когда мы с драгоценным тогда еще не супругом моим, Иваном Сергеевичем, подали заявление в загс, выяснилось, что практически каждая женщина в нашем окружении представляет из себя кладезь «житейской мудрости». Я бы даже сравнила подруг, приятельниц, коллег и родственниц с фонтанами, поскольку вышеописанная «мудрость» брызгала со всех сторон, не вникая особенно в степень моего желания припасть к сему источнику. Мне пытались «открыть глаза» на разные стороны будущего брака в целом и выбранного мужчины, в частности, но была тема, актуальная практически для всех. Люди очень переживали за семейный бюджет. Почему-то не за свой, а за наш. Честно признаюсь, что многочисленные финансовые советники преследовали меня и потом на протяжении долгих лет в попытках донести-таки, как «надо делать», что я «делаю не так» и чем «грозят такие ошибки».

Ошибок, по мнению знатоков, я допускала две – маленькую и огромную. Маленькая ошибка заключалась в том, что я зарабатывала намного больше будущего мужа (честно говоря, пока некоторые знакомые все удивлялись, как же это я формирую-таки бюджет на 70–80%, выросла наша старшая дочь). Огромная же – в том, как я к этому всегда относилась. Убедить меня начать работать за копейки никто, конечно, не пытался – доброжелательно настроенные «опытные подруги» пытались научить меня изменить отношение к распределению семейных финансов.

Побуду Капитаном Очевидность и кратко изложу вам распространенную теорию. Оказывается, если вы приносите домой денег больше, чем ваш муж, вам следует либо компенсировать это досадное недоразумение «крысятничеством» (извините, не могу подобрать нежаргонное определение для манеры воровать из общего котла), либо пропорциональными тратами. Идеально, когда вы врете супругу на каждом шагу, преуменьшая зарплату, не сообщая о бонусах и подработках, прячете от него счета в банках и золото в ячейках. А если не получается, то хотя бы тратите деньги преимущественно на себя, старательно указывая на пропорцию «кто сколько принес – тот ровно столько и заслужил».

Да-да, именно это мне и доносили десятки женщин, каждая в меру интеллекта и тактичности. Меня уверяли, что если продолжать радоваться увеличению бюджета и появлению новых возможностей, нести домой все до копейки и с удовольствием тратить на членов семьи, то случится беда. Любимый супруг мой, Иван Сергеевич, привыкнет к хорошему (да-да, эта формулировка особенно врезалась мне в память – привыкнет к хорошему!!!) и обнаглеет. И, когда я потеряю работу, либо сведет мою роль к роли домашнего коврика, либо вообще подаст на развод. И вот тут я начну рвать на себе волосы, что не следовала умным советам из серии «ездить путешествовать одной, раз он не заработал на отдых всей семье» и даже «снять маленькую квартиру и мучиться годами, пока муж не заработает на большую, но ни за что не платить аренду из своей зарплаты».

В общем, направление мысли понятно, да? Китайская месть – назло соседу повеситься у него на дереве. Отказывать себе и детям в чем угодно, лишь бы не досталось мужу, но в довершение нелогичности системы продолжать жить с тем же человеком и продолжать от него рожать. Доходя до идеала, можно покупать домой по одному яблоку и ночью съедать в туалете, где точно ни с кем не придется делиться. А то вдруг привыкнет к хорошему и потом, когда яблока не принесешь, перестанет тебя любить.

Меня от такого отношения к миру всегда брала оторопь. С раннего детства я видела, что любовью на любовь отвечают даже комнатные цветы, ответную заботу о хозяевах проявляют домашние животные. Предполагается, что муж – это существо, которое не способно даже на то, что умеет любая кошка и с чем справляются фиалки на подоконниках? Которого нужно «приучать» к пинкам, дабы не привык к хорошему?

Для меня нормальные отношения нормальных существ предполагают, что вы играете в одной команде. Что вам приятно доставлять радость вашему супругу, не подсчитывая, сколько конкретно и в каких единицах он немедленно доставил вам радости в ответ. Подразумевается, что вам хочется заботиться о человеке, вы им восхищаетесь, вы его уважаете, и вам нравится, когда его жизнь становится лучше. Мне нравится, когда члены моей семьи «привыкли к хорошему». Собственно, это одно из главных удовольствий в моей жизни – что-то делать для своих, что-то покупать, организовывать и так далее. Чем больше появляется возможностей – тем для меня лучше.

К чему это я? К тому, что много лет была не проверена на практике одна часть этой шакальей системы. Та, которая касалась идеи «а вот не будешь добытчиком – отношение к тебе сразу изменится». Отдельные доброхоты еще и конкретизировали что-нибудь типа «это сейчас тебя не заставляют раковину мыть и на стол подавать потому, что ты сама платишь домашнему персоналу, а если ты будешь меньше зарабатывать – на тебя сразу нагрузят и детей, и унитазы, беречь не станут» и тому подобные перлы.

Очередное «каждый судит по себе» в очередной раз разбилось о реальность.

Вот уже 4 месяца, как мы с успешным супругом моим, Иваном Сергеевичем, полностью поменялись местами в плане бюджета-работы и т.д.

Теперь он зарабатывает НАМНОГО больше.

И…

И все осталось по-прежнему в плане структуры трат, в плане отношения ко мне. Более того – «привыкший к хорошему» супруг мой, Иван Сергеевич, платит мне таким же отношением, которое видел все эти годы. Когда он увольнялся из компании, где не видел перспектив, я всегда его поддерживала. Призывала не бросаться на первое попавшееся предложение, не спешить, искать хоть год, хоть два, но компанию по душе. Не гнаться за деньгами, работать для удовольствия. Не пренебрегать принципами. Заниматься дополнительным образованием. Быть дома столько, сколько нужно, – естественно, не раковины мыть и не суп варить. Поехать отдыхать. Восстановиться, в общем. И даже вообще не работать, если не хочется больше, если накопилась усталость – физическая и психологическая.

Теперь заботливый супруг мой, Иван Сергеевич, аналогично ведет себя по отношению ко мне. Когда я осталась без работы, уберег от метаний типа «завтра же в первую же компанию», помог решиться на саморазвитие, на творческие занятия, призвал не рваться за деньгами, а начать работать для удовольствия. Месяц я провела в ЮВА – он сразу понял, что мне это нужно, нужно уехать отдохнуть. И он тоже не пытается на мне экономить – сколько денег нужно, столько я беру из общего бюджета, как и раньше. И не обсуждается, на кого и сколько потратили в пропорции к заработку.

Развода, соответственно, у нас тоже не планируется, как и превращения меня в забитую домохозяйку и в какую-либо еще несчастную женщину. Принося в дом в 4 раза меньше денег, чем трудолюбивый супруг мой, Иван Сергеевич, я окружена с его стороны таким же отношением, каким была окружена, принося денег в 4 раза больше. Меня по-прежнему максимально оберегают от всех нелюбимых сторон быта, и к моей нынешней достаточно низкооплачиваемой работе относятся с тем же уважением, что и к прежней, высокооплачиваемой. И это тоже «зеркало». Я ведь никогда не оценивала проекты и дела разностороннего супруга моего, Ивана Сергеевича, по их финансовой «отдаче» для семьи, исключительно по настоящим критериям.

Вывод у меня получится совсем простой. На мой взгляд, надо приучать всех к хорошему. Себя, партнера, детей, домашних животных, друзей, коллег и работодателей. Стоит своим примером показывать близким, как нужно относиться к любимым существам. Не прячьте деньги от родных, не сводите мужа к набору полезных для вас функций – и вас тоже будут ценить как личность. А женскую или житейскую «мудрость», изложенную выше, смело отправляйте на помойку – ей там самое место. Она, похоже, для хомяков и мазохистов.